Анекдоты про картежников
Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик…
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Ёёё! А на что она ставила???
* * *
Играют в Преферанс поп и два гусара. Поп заказал восьмерную, остается без одной.
— Позвольте! Господа! Как же так? — недоумевает поп, — У меня же было восемь козырей!!!
— Расклад, батенька, расклад, — утешают его гусары.
* * *
Человек в сбербанке снимает все деньги с книжки — довольно значительную сумму. Кассир спрашивает:
— Купили что-нибудь?
— Купил, еще как купил!
— Дачу?
— Нет.
— Купил, еще как купил!
— Дачу?
— Нет.
— Машину?
— Нет, не машину.
— А что же?
— Два туза на мизере…
* * *
Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
— Подсудимый, расскажите, как было дело.
— Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал семь бубен. Я несу пичку, и покойничек пичку, я несу трефу, и покойничек трефу...
— Ну так подсвечником его надо было, — горячо перебивает судья.
— Я так и сделал, — смиренно вздыхает подсудимый.
* * *
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):
— Господа! Нельзя ли потише!
— Не шуми, пожалуйста, дорогая, — резко просит муж. — Видишь ли, этот дом уже не наш.
* * *
Спрашивают у должника:
— Когда же вы заплатите свой долг?
— Я и не знал, что вы такой любопытный, — отвечает должник.
* * *
Старый карточный игрок напутствует сына:
— Первое, никогда не играй в карты!
— Второе, никогда не заказывай пики козырями!
* * *
Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает его:
— Чего ты хочешь?
— Хочу в рай.
— Исключено. Шулерам нет места в раю.
— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
— На что?
— Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю — в ад.
— Ладно, — подумав, соглашается Бог. — Я сдаю карты.
Рабинович:
— Только попрошу без чудес!
* * *
Встречаются два джентльмена на палубе лайнера.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один.
— Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.
— Ничего страшного, я — 20 лет назад. Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит.
— Одной карты не хватает, сэр.
Второй тоже берет колоду на ладонь и уточняет.
— Восьмерки пик, сэр.
* * *
После игры в карты, которая шла всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнерам большую сумму денег.
— Я отказываюсь платить, — решительно заявил он.
— Почему же?
— Один из нас жульничал!
— Кто же?
— Я!
* * *
— Официант, ваши музыканты играют по заказу?
— Разумеется, сэр.
— Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
* * *
Один профессиональный игрок в Преферанс узнал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он его разыскать, чтобы научиться всем этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который ему не давал покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы игры в преферанс, которые не знает ни один игрок в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши в бедности. Вы бы могли заработать много денег и жить богато и счастливо?
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет...
* * *
— Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
— А на гитаре?
— Да.
— А на барабане?
— Да.
— А на арфе?
— Нет. На арфе нет, карты сквозь струны проскальзывают.
* * *
Играют шулера с новичком в покер.
Вскрыли карты, новичок возмутился.
— Как так? Как у тебя может быть 3 туза, когда у меня на руках 2?
Шулер подумал немного и говорит:
— Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза.
— Вот этот лишний.
— А откуда ты знаешь?
— А остальные карты крапленые.
* * *
Хозяин у себя дома с приятелями играет в покер. Тут образовался приличный банк, идет торговля. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, а отец забирает банк.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...
* * *
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Приятель отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в Покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится радостный голос:
— Да фигня, двести рублей!
* * *
Среди заключенных проходит психологический тест. Им показывают фотографию, где изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
— Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас...
Карточный шулер (бросил беглый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну восемь крестов и марьяж...
* * *
Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
— Слушай, а этот-то себе сдал 4 туза!Игрок спокойно отвечает:
— Правильно, это же его сдача!
* * *
Играют молодые люди в Покер, и наступает момент, когда у всех игроков крупная карта. Банк все увеличивается и, наконец, один из молодых игроков говорит, что у него денег больше нет, но он хочет продолжить игру, и ему надо позвонить отцу, который привезет деньги. Ему разрешают это сделать и вот он вышел в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десять — флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже крупная карта, банк огромный, очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, смотрит карты сына и выкладывает деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Пап, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще добавили в банк, а так сразу все поняли.
На что отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных заповедей Покера.
— Первое, если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.
— Второе, никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.
— И третье, 3 червы и 2 бубны это не флеш-рояль.
* * *
Двое мужиков выходят из казино ночью после игры в Покер, один полностью голый, а другой в одних трусах. Голый полностью говорит тому, который в трусах:
— За что я тебя уважаю друг, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться! * * *
В одной организации решили провести семинар на выживание в экстремальных условиях. Привезли всех на необитаемый остров и спрашивают блондинку секретаршу:
— Как вы думаете, какие 3 вещи понадобятся вам, когда вы заблудитесь?
Блондинка отвечает:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты-то зачем?
— Ну, как же! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!»
* * *
Молодой человек предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— А как это?
— Если я выиграю, то я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну тогда ты переспишь со мной!
* * *
— А почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?— А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
* * *
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло — он выиграл.
* * *
— Господа, пора удвоить ВВП страны. Все очень просто: мы построим свое казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем еще один!
— Гениально! А как в этом казино окажется еще один ВВП, который мы должны выиграть?
— Вы же экономисты, займите где-нибудь.
* * *
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
* * *
Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.
* * *
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Нет проблем, садись!
— А отдашься?
— Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем!
— О’кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно…
— Нет проблем, садись!
— А отдашься?
— Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем!
— О’кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно…
* * *
Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22». На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что ну, трижды семь — двадцать два!!!
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что ну, трижды семь — двадцать два!!!
* * *
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
* * *
Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал объясняет ему задание:
— По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами.
Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
— Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно.
Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
— Значит так, все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.
— По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами.
Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
— Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно.
Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
— Значит так, все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.
* * *
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…
* * *
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
— Предпочитаю крепко спать.
* * *
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашел. В казино, шариком.
— Работу хорошую нашел. В казино, шариком.
* * *
— Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
— Ушел в казино, шеф!
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
* * *
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал…
— Понимаю… В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли!
— Понимаю… В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли!
* * *
Казино — это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.
* * *
В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Принимаются стаф-ф-фки… Принимаются стаф-ф-фки… Hа заф-ф-фтра.
* * *
— А вы чем занимаетесь?
— Я казино открываю…
— О!
— И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
— Я казино открываю…
— О!
— И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
* * *
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет ему на ухо:
— Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
— Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.
— Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
— Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.
* * *
Разговоp за ломбеpным столом.
— Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз???
— Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...
— Как это случилось?
— Во время игры.
— В футбол играли?
— Нет, в карты.
— В карты??
— Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
— Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз???
— Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...
* * *
В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.— Как это случилось?
— Во время игры.
— В футбол играли?
— Нет, в карты.
— В карты??
— Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
* * *
Двое играют в покер.
— Я выиграл, — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза.
— Обломись, — говорит второй. — У меня две пары...
— Обломись, — говорит второй. — У меня две пары...
— ???
— Пара десяток и ... пара патронов в кольте.
* * *
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
* * *
Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты? Мой синий костюм, что мне купили за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.
* * *
Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом.
Иван Иваныч поднимает семь на мизеpе, выходит в соседнюю комнату. Выстpел.
Сцена втоpая. Похоpоны Ивана Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии — каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича.
Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один из паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает:
— От чеpт! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все девять бpал...
Другой:
— Да оставьте — и так хорошо!
Иван Иваныч поднимает семь на мизеpе, выходит в соседнюю комнату. Выстpел.
Сцена втоpая. Похоpоны Ивана Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии — каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича.
Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один из паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает:
— От чеpт! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все девять бpал...
Другой:
— Да оставьте — и так хорошо!
* * *
Умирает игрок. Его напарник идет на сеанс спиритизма и вызывает дух умершего:
— Как у вас там, в загробной жизни? В картишки играете?
— Конечно играем — целые турниры проходят. Вот завтра открывается турнир по покеру. Кстати, на этом турнире для тебя тоже зарезервировано место…
— Конечно играем — целые турниры проходят. Вот завтра открывается турнир по покеру. Кстати, на этом турнире для тебя тоже зарезервировано место…
* * *
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим...
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим...
* * *
А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? — говорит шериф шулеру.
— Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
* * *
Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.
* * *
Учитель:
— Прекратите пересылать друг другу записки.
Ученик:
— Это не записки. Это мы в карты играем.
— Это не записки. Это мы в карты играем.
Учитель:
— О, тогда извините.
— О, тогда извините.
* * *
— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес...
— На раздевание. Какой там может быть интерес...
* * *
— Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты...
* * *
— Купите лотерейный билет! Главный выигрыш — автомобиль!
— Зачем мне автомобиль?
— Ну все равно купите, не все же выигрывают!
— Ну все равно купите, не все же выигрывают!
* * *
— Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
— Наоборот. Перестал играть.
* * *
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит наркоман, бросает 20 копеек. Из автомата падают 4x5 копеек. Удивляется, достает еще. Бросает еще и еще. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:
— Отойди, бабка, я играю и мне везет.
— Отойди, бабка, я играю и мне везет.
* * *
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друг пристает:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаешь... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
— Hе врубился... Шестью семь — сорок два...
— Hу и ходи босой со своей математикой!
— Да понимаешь... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
— Hе врубился... Шестью семь — сорок два...
— Hу и ходи босой со своей математикой!
* * *
У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так? — спрашивают.
— Ну, — говорит, — либо я его встречу, либо нет.
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так? — спрашивают.
— Ну, — говорит, — либо я его встречу, либо нет.
* * *
Объявление: «Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов».
* * *
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
* * *
Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
— Я думал, что он, как всегда, блефует...
— Я думал, что он, как всегда, блефует...
* * *
— Будут ли при коммунизме азартные игры?
— Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные...
* * *
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
* * *
Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
— Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
— Вы так точно все посчитали?
— Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.
* * *
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит. — Кто там? — Скажите, ваш Рабинович дома? — В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит: — Уже…
* * *
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!
* * *
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
* * *
На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
* * *
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
* * *
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
* * *
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.
* * *
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
* * *
— Это ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
* * *
— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
— Правилами предусмотрен и этот случай — тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
* * *
— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
— Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
— Как!? Ты проиграл все свое состояние!?
— Нет, только половину, теперь мы равны.
* * *
— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
* * *
Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века — уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.
* * *
— Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно?
— Неожиданно!
* * *
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!!!
* * *
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
* * *
— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
* * *
Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и приданое жены в аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
* * *
— Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
* * *
— Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?
* * *
Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картежником.
* * *
Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.* * *
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
* * *
Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».
* * *
Мужик молится Богу:
— Пошли мне крупный выигрыш в Спортлото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
— Я бы послал, но эти уроды из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
— Пошли мне крупный выигрыш в Спортлото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
— Я бы послал, но эти уроды из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
* * *
Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошел мимо.
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошел мимо.
* * *
На предприятии, где сейчас тружусь, очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят — игра относится к азартным (можно играть на деньги). Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
* * *
— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
— В казино, что ли, ходили?
* * *
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
— А где наш главный бухгалтер?
— Уехал на ипподром...
— Как? В рабочее время?
— Это его единственный шанс свести годовой баланс...
— А где наш главный бухгалтер?
— Уехал на ипподром...
— Как? В рабочее время?
— Это его единственный шанс свести годовой баланс...
* * *
Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.
* * *
Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
— Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. — И обращаясь к студентам. — Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
— Да, это мой дядя.
— Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
— Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.
— Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. — И обращаясь к студентам. — Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
— Да, это мой дядя.
— Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
— Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.
* * *
— Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
— Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
— Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
* * *
— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете.
* * *
У меня зрение минус 7, а это значит, что я чаще других собираю флеш в покере.
* * *
Утреннее вытаскивание носков из шкафа как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
* * *
У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!
* * *
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
* * *
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
* * *
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
* * *
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
* * *
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
— Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
— С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей.
— Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
— С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей.
* * *
— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
* * *
— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
* * *
Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи...
* * *
Начальник тюрьмы орет на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зэк сбежал?
— Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
— Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
— Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
— Да нет! Он его честно в карты выиграл!
* * *
— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз трое!
Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
— У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
— Да ну, БРЕД какой-то...
* * *
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным cекcом, играть в карты.
Больной про себя: «Видимо, тут уже побывала моя жена».
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным cекcом, играть в карты.
Больной про себя: «Видимо, тут уже побывала моя жена».
* * *
Встречаются два новых русских.
— Как ты проводишь свое свободное время? — спрашивает один.
— Чаще всего бездельничаю...
— А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
— А когда же в теннис играете?
— Во что?
— Как ты проводишь свое свободное время? — спрашивает один.
— Чаще всего бездельничаю...
— А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
— А когда же в теннис играете?
— Во что?
* * *
Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...
* * *
Сидят трое солдат в караульном помещении и играют в карты, что запрещено по уставу караульной службы. Заходит офицер. Солдаты прячут карты. Офицер:
— В карты играете, сволочи!
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если русский не играл, татарин не играл, то с кем же я тогда мог играть?
* * *
— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?* * *
— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в Покер по-крупному.
— Удивительно, Холмс! Но как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон! Из всей вашей одежды на вас только галстук и шляпа.
* * *
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в Покер.
— Ну и умная собака! — говорит ковбой.
Один из игроков отвечает:
— Да не, глупая, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
* * *
Муж утром приходит домой. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, я шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
— Врешь, паразит, опять со своими мужиками в Преферанс играл!
* * *
Играют Сталин, Берия и Молотов в Преферанс.
Сталин: — «Шест пык».
Берия: — «Сем чирв».
Молотов: — «Восемь треф».
Сталин: — «Шест пык».
— «Пас».
— «Пас».
* * *
Один преферансист говорит другому:
— Вот говорят, что преферанс это игра для бессердечных людей. Неправда! У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
* * *
Раннее утро. Мужик идет по улице обалдевший от ночного преферанса, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
— Который час?
— Без пяти восемь.
— Это как, 60 на гору, что ли?
* * *
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Батюшка, там на хорах... играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.
— Батюшка, там на хорах... играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.
* * *
* * *
— Нет еще у наших футболистов культуры паса, — говорил тренер Иванов, играя с подопечными в Преферанс.
* * *
Карточная комбинация из туза и короля (АК) в Покере иногда называется «Анна Курникова», так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.
* * *
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
* * *
В тюрьме один заключенный спрашивает другого:
— За что сидишь?
— Как только начал выигрывать в Преферанс у прокурора, то сразу же попался на взятках.* * *
Сели за стол играть в карты медведь, заяц и лиса. Говорит медведь:
— Предупреждаю всех: кто будет мухлевать — получит по хитрой рыжей морде!
* * *
В одном из покерных залов идет игра в Покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и кричит на соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались карты, которые я сдал себе?
* * *
Двое заядлых преферансистов устали играть в преферанс и решили передохнуть игрой в Дурака. Раздали карты:
— Короче, но ты — дурак! (первый оценил свои карты).
— Согласен! (второй оценил свои карты).* * *
Играют несколько человек на пляже в карты. Тут рядом проходил мужчина и подошел к ними со своими советами:
— Ходи дамой! Нет, нет, ходи королем! Да ну, лучше тузом!
В конце концов один из игроков не выдержал, встал и сказал советчику:
— Садитесь на мое место, если вам так хочется играть!
— Спасибо, а вы во что играете?
* * *
Стоят ученики с картами в руках, проходит рядом учитель, хватает первого попавшегося за уши и давай таскать, приговаривая:
— Знаешь, за что тебя наказываю? — спрашивает учитель.
— Знаю. Я зря пошел с козырной карты.* * *
Пятилетнего Вовочку спрашивают:
— Вовочка, ты умеешь считать до десяти?
— Да умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
— Какой молодец, а дальше знаешь?
— Да знаю... Валет, дама, король, туз!
* * *
На скамейке группа подростков играет в карты и проходят двое взрослых.
— Какое безобразие! — возмущается один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо них.
— Ну да, — говорит другой, — я тут вчера попробовал остановиться, вот и проиграл всю зарплату!
* * *
— Мне сказали, что ты научил свою жену играть в карты?
— Да научил, и оказалось правильно сделал. Теперь у нее я отыгрываю половину своей зарплаты.
* * *
— Ах ты жулик! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в Дурака.
— Да бабушка!
— А ты знаешь внучек, что бывает с тем, кто жульничает?
— Да знаю, бабушка, он всегда выигрывает.
* * *
Спрашивают поручика Ржевского:
— Скажите поручик, что такое монархия?
— Это когда государством правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
* * *
Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
— На большом барабане.
— Почему?
— А с него карты на пол не падают.
* * *
Один из картежников все время проигрывает.
— Не переживайте, — успокаивают его партнеры, — кому не везет в карты, везет в любви.
— Да? — удивляется тот. Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.
— Видите, значит, я прав.
* * *
Шулера спрашивают:
— Почему в карты вы всегда выигрываете, а в лотерее проигрываете?
— Я бы выигрывал в лотерее, если бы доверили сдавать.
* * *
В Сочи в одном из санаториев играют в Преферанс. Один из партнеров берет на мизере 5 взяток, расстраивается и идет купаться. Заплывает довольно далеко и начинает кричать, взахлеб:
— Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду и, когда они доплыли до него, он им говорит:
— Материально!
* * *
Один игрок спрашивает другого:
— Почему, когда вы играете со мною, то всегда выигрываете?
— Потому, что вы всегда проигрываете!
* * *
Разговаривают двое карточных игроков:
— Слушай, я открыл выигрышную систему в покер.
— Это невозможно. При любой системе сегодня везет, а завтра нет.
— Вот именно, поэтому я и играю через день!
* * *
Объявляют на пляже в курортном городе:
— Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты, так как они знают прикуп!
* * *
Джон с Биллом играют в Покер. У Джона случайно выпала карта из рук и он полез за ней под стол. Там он увидел, что жена Билла без трусов. Покрасневший Джон вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила Джона, заметил ли он под столом, что ему понравилось. Джон ответил:
— Да, очень даже понравилось.
— Ты можешь получить это все всего за 100 долларов, — сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, то все будет в порядке.
В пятницу, Джон приходит к ней в 2 часа, хорошенько потрахал ее и заплатил 100 долларов, как договаривались. Вечером, приходит Билл домой и сразу спрашивает жену, заходил ли Джон.
— Да, дорогой, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов, дорогая? — снова задал вопрос муж.
О Боже! Он все знает — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и отлично, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и занял у меня 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
* * *
Молодой человек спрашивает девушку:
— Девушка, а давайте сыграем с вами в карты на раздевание?
Девушка отвечает:
— А вам интересно увидеть или похвастаться?
* * *
Вовочка приходит в школу весь в синяках и побитый. Марья Иванна спрашивает:
— Вовочка ты почему так выглядишь?
А он ей в ответ:
— Папа с друзьями играл дома в преферанс, я подошел и спросил его: «Который час?», он ответил: «девять», дядя Петя сказал: «пас», а дядя Коля сказал: «вист».* * *
Гадалка раскладывает свои карты и говорит клиенту:
— О-дааааа! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А что потом?
— А потом вы привыкните.
* * *
Представляешь, мои друзья вчера со мной сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
* * *
Приходит муж вечером к себе домой, встречает на пороге жену и говорит:
— Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.
— Как так?
— Да я и сам расстроился. И получку чуть не проиграл. Хорошо, что вовремя остановился.
* * *
— Как ваш зять, миссис Смит?
— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Простите, но ведь это громадный плюс!
— Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
* * *
Молодой человек (М) встречает грязного бомжа (Б), который просит у него немного денег.
М задумчиво вынимает бумажник и спрашивает.
М: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
Б: — Что вы, я давно перестал пить.
М: — Ну тогда в карты проиграешь.
Б: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
М: — А как насчет потратить на женщину? Пусть даже на такую, как ты.
Б: — Вы же с ума сошли. Да я уже лет 20 без этого дела.
М: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
Б: — Но ваша жена вас побьет. Я грязен, и вероятно ужасно пахну.
М: — Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
* * *
10 причин, по которым карты лучше любой женщины:
— Когда ты открываешь колоду, то ты всегда знаешь, что ты первый;
— Ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
— При первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
— Карты и пиво очень хорошо совместимы;
— Карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
— Если ты хорошо играешь в карты, то ты получаешь деньги;
— Карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шахматы;
— В карты вы всегда можете играть больше часа;
— Тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
— Если карты тебе надоели, то ты можешь их запаковать и положить в стол.
* * *
— Слушай, я открыл беспроигрышную систему игры в преферанс!
— Это же невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
— Вот именно! Поэтому я и играю только через день.
* * *
Встретелись два преферансиста. Один еле-еле плетется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
— Где был?
— Играл.
— Ну, и как игра?
— Хреново. Проигрался в дым.
— Сколько?
— Триста тысяч...
— Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
— А ты думаешь, что я в руках несу?!
— Играл.
— Ну, и как игра?
— Хреново. Проигрался в дым.
— Сколько?
— Триста тысяч...
— Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
— А ты думаешь, что я в руках несу?!
* * *
Hочь. Зима. Пуpга. Одинокий постовой в тулупе. Вдpуг смотpит: кто-то бегом несется по улице. Постовой засвистел, остановил, подошел и обалдел — мужик голый, уже весь синий.
— Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
— Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
— Да ни в жись!
— Во-во, и я так думал...
Тот сквозь стук зубов:
— Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
— Да ни в жись!
— Во-во, и я так думал...
* * *
Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: «Здесь лежит наперсточник Вася». Рядом стоят еще два похожих наперстка с надписями: «Или здесь...», «Или здесь…».
* * *
Лежат два туза в прикупе, один говорит другому: — Спорим, жить в Сочи ему не светит?
* * *
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности...
* * *
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
— Василий Иванович! Брось чемодан-то!
— Нельзя, Петька! Там карты штабные... — две колоды.
— Василий Иванович! Брось чемодан-то!
— Нельзя, Петька! Там карты штабные... — две колоды.
* * *
Представляем вниманию абонентов новый тариф «Лотерейный». Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
* * *
Отец возмущается:
— Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
— А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.
— Нормально, выиграл в покер.
— Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
— А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.
— Нормально, выиграл в покер.
* * *
Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
* * *
На дорогах нашего города скоро появится новый дорожный знак — Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
* * *
Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:
— Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты.
— Проиграл?! Боже, как это можно!!!
— Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.
— Проиграл?! Боже, как это можно!!!
— Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.
* * *
Сын Рабиновича все время получает отсрочку от армии.
— Как это вам удается? — спрашивают у Рабиновича приятели.
— Сам удивляюсь! Я когда перед призывом встречаюсь с председателем призывной комиссии, то каждый раз держу с ним пари на тысячу долларов, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!
— Сам удивляюсь! Я когда перед призывом встречаюсь с председателем призывной комиссии, то каждый раз держу с ним пари на тысячу долларов, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!
* * *
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
* * *
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
— Он проиграл вас в карты.
* * *
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр. Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник...
— Увы, сэр. Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник...
* * *
Инспектор полиции ведет допрос свидетеля по делу об убийстве:
— Что вы слышали?
— 6 треф — пас — пас — пас — пиф — паф!
* * *
Ирландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах появились слезы. — Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!
* * *
Два зэка и чукча долго едут с севера в купе поезда. Скукота. Зэки посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
— Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
«Что-то, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!» — подумали про себя зэки. Чукча говорит:
— Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги.
Зэки спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали по второму разу — зэки похватали карты и орут:
— Чомба!!!
Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!* * *
Как мне вчера в казино повезло!
— Много выиграл?
— Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.* * *
— Именно бриджу я обязана счастливейшими часами жизни, — делится девушка сокровенным со своей подругой.
— А ты часто ходишь в бриджклуб?
— Я-то нет. Но мой муж — да.* * *
Мужик ездил в круиз на пароходе по Атлантике.
Приехал с полным чемоданом денег.
Жена:
— Где взял ?!
— Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в блэк-джек играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: «У меня очко». Я ему: «Покажи !», а он мне отвечает: «У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..».
— И тут у меня такая карта поперла !..
* * *
Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
— На большом барабане.
— Почему?
— А с него карты на пол не падают.* * *
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:
— Вчера мы поймали за руку шулера.
— И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
— Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.* * *
Правила преферанса:
— Первым делом посмотри карты соседа. Свои — всегда успеешь.
— На девятерной вистуют только попы и студенты.
— Знал бы прикуп — жил бы в Сочи.
* * *
В квартире врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
* * *
— Пап, у меня Иван карты спер!
— Не спер, а взял.
— Ну да, взял и спер!
— Не спер, а взял.
— Ну да, взял и спер!
* * *
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты «на желание».
* * *
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник:
— Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент:
Студент:
— Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор:
Профессор:
— Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник — шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
* * *
Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
* * *
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду…
* * *
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
* * *
— С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
— Потому что мы в дурака играем.
— Потому что мы в дурака играем.
* * *
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
* * *
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
* * *
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться… Но карта, блин, как назло, все прет и прет!
* * *
— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны. Раздавайте, сестра!
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны. Раздавайте, сестра!
* * *
Хороший игрок не тот, кто много выигрывает, когда идет карта, а тот, кто мало проигрывает, когда к нему карта не идет.
* * *
У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
— Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, поминки, все такое…
— Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
— Да ну что ты, нет! К тому же, на карты я уже отложил.
— Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, поминки, все такое…
— Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
— Да ну что ты, нет! К тому же, на карты я уже отложил.
* * *
Нудисты в карты играют на одевание…
* * *
Из двух людей играющих в карты на деньги у одного всегда неприятности.
* * *
Сержант играл в карты с одним из своих подчиненных.
— Будьте внимательны. Я ставлю свои последние пять долларов и ваше субботнее увольнение.
* * *
Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
— Итак, вы отец двоих сыновей...
— Простите, — перебил ее Новак, — но я отец троих сыновей!
Гадалка улыбнулась:
— Это вы так считаете...
* * *
— А давайте в карты поиграем на деньги.
— Давайте. Но только сначала проверим, не крапленые ли они у вас.
— А давайте тогда лучше телек смотреть.
* * *
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
* * *
Часовой на КПП остановил офицера:
— Я майор Петров, — говорит офицер.
— Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
— Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
— Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
* * *
Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.
* * *
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
— Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
* * *
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
* * *
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
* * *
— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!
* * *
Лекция. Трое людей на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно.
* * *
— Здравствуйте, хотели бы вы поговорить об азартных играх и алкоголе?
— Пошли в..., минутку, что?
— Хотите поговорить о развратных девках, скачках, играх в карты, аферах?
— Да! Но разве это все не слишком грешно?
— На все воля божья. Пожалуйста, заходите — Секта «авантюристы 7-го дня».
* * *
— Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
— Как так?!
— Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
* * *
Гадалка говорит своему клиенту:
— Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!
* * *
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
— Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.
* * *
Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!
* * *
Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
* * *
Девушка говорит гадалке:
— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...
* * *
— Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!— Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
* * *
Проиграв все, игроман со стажем идет вешаться — жена ушла, денег даже на веревку нет. Идет по лесу и видит сук, а на нем веревка с петлей —супер! Эх еще бы покурить и выпить! Смотрит, а на пеньке пачка сигарет и бутылка коньяка, и вот он стоит с петлей на шее, в одной руке сигарета, в другой коньяк, и последняя мысль-надежда: «О, как фортит в жизни!».
* * *
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!..
Так появились игровые автоматы.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!..
Так появились игровые автоматы.
* * *
Мари (в раздумье):
— Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
— Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
— 32!
Пьер:
— Браво, Мари, ты выиграла!
— Увы, я поставила на 26...
* * *
Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: «А что делать, если двойку получил?» Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: «А если «двойку» получил, то туза сбрасывать надо.»
* * *
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
* * *
Победитель рaйонного конкурсa профессионaльного мaстерствa среди комбaйнеров Семен нa всю денежную премию взял и купил билеты «Супер-лото». Кaк говорится: «Бог дaл — Бог взял».
* * *
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
* * *
Три богатыря играют в карты в пещере подлетает Змей-горыныч и спрашивает:
— Мужики можно я тут в уголке посижу?
Илья отвечает:
— Вали нафиг.
Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:
— Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?
Илья снова:
— Нафиг вали!
Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась — ветер, гром молнии. Снова змей просится:
— Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.
Добрыня говорит:
— Да ладно Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли?
Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали нафиг, вали нафи, может я живу тут»
* * *
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
—…вполне он мог бубну снести…
—…бубну снес, ну так черва осталась…
—…две, конечно, мы ему всунем…
—…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
—…сначала спокойно трефу отберем…
—…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
—…а теперь прорезаем пику…
—…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
—…вполне он мог бубну снести…
—…бубну снес, ну так черва осталась…
—…две, конечно, мы ему всунем…
—…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
—…сначала спокойно трефу отберем…
—…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
—…а теперь прорезаем пику…
—…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…
* * *
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
— Так, первое, что вы должны запомнить, — недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
— Так, первое, что вы должны запомнить, — недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
— Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
— Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
* * *