Анекдоты - Сувенирные карты

Перейти к контенту
Анекдоты про картежников
Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик…
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Ёёё! А на что она ставила???
* * *
Играют в Преферанс поп и два гусара. Поп заказал восьмерную, остается без одной.
— Позвольте! Господа! Как же так? — недоумевает поп, — У меня же было восемь козырей!!!
— Расклад, батенька, расклад, — утешают его гусары.
* * *
Человек в сбербанке снимает все деньги с книжки — довольно значительную сумму. Кассир спрашивает:
— Купили что-нибудь?
— Купил, еще как купил!
— Дачу?
— Нет.
— Машину?
— Нет, не машину.
— А что же?
— Два туза на мизере…
* * *
Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
— Подсудимый, расскажите, как было дело.
— Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал семь бубен. Я несу пичку, и покойничек пичку, я несу трефу, и покойничек трефу...
— Ну так подсвечником его надо было, — горячо перебивает судья.
— Я так и сделал, — смиренно вздыхает подсудимый.
* * *
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):
— Господа! Нельзя ли потише!
— Не шуми, пожалуйста, дорогая, — резко просит муж. — Видишь ли, этот дом уже не наш.
* * *
Спрашивают у должника:
— Когда же вы заплатите свой долг?
— Я и не знал, что вы такой любопытный, — отвечает должник.
* * *
Старый карточный игрок напутствует сына:
— Первое, никогда не играй в карты!
— Второе, никогда не заказывай пики козырями!
* * *
Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает его:
— Чего ты хочешь?
— Хочу в рай.
— Исключено. Шулерам нет места в раю.
— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
— На что?
— Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю — в ад.
— Ладно, — подумав, соглашается Бог. — Я сдаю карты.
Рабинович:
— Только попрошу без чудес!
* * *
Встречаются два джентльмена на палубе лайнера.
Ужасная скука, сэр, говорит один.
Не хотите ли сыграть в карты?
Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.
Ничего страшного, я 20 лет назад. Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит.
Одной карты не хватает, сэр.
Второй тоже берет колоду на ладонь и уточняет.
Восьмерки пик, сэр.
* * *
После игры в карты, которая шла всю ночь, проигравший должен  заплатить своим партнерам большую сумму денег.
Я отказываюсь платить, решительно заявил он.
Почему же?
Один из нас жульничал!
Кто же?
Я!
* * *
Официант, ваши музыканты играют по заказу?
Разумеется, сэр.
Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
* * *
Один профессиональный игрок в Преферанс узнал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он его разыскать, чтобы научиться всем этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который ему не давал покоя все это время:
Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы игры в преферанс, которые не знает ни один игрок в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши в бедности. Вы бы могли заработать много денег и жить богато и счастливо?
Понимаешь, сынок, мне карта не прет...
* * *
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
Да.
А на гитаре?
Да.
А на барабане?
Да.
А на арфе?
Нет. На арфе нет, карты сквозь струны проскальзывают.
* * *
Играют шулера с новичком в покер.
Вскрыли карты, новичок возмутился.
Как так? Как у тебя может быть 3 туза, когда у меня на руках 2?
Шулер подумал немного и говорит:
Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза.
Вот этот лишний.
А откуда ты знаешь?
А остальные карты крапленые.
* * *
Хозяин у себя дома с приятелями играет в покер. Тут образовался приличный банк, идет торговля. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, а отец забирает банк.
Сынок:
Жаль, папа, что у тебя их не было...
* * *
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Приятель отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в Покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится радостный голос:
— Да фигня, двести рублей!
* * *
Среди заключенных проходит психологический тест. Им показывают фотографию, где изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
— Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас...
Карточный шулер (бросил беглый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну восемь крестов и марьяж...
* * *
Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
— Слушай, а этот-то себе сдал 4 туза!
Игрок спокойно отвечает:
— Правильно, это же его сдача!
* * *
Играют молодые люди в Покер, и наступает момент, когда у всех игроков крупная карта. Банк все увеличивается и, наконец, один из молодых игроков говорит, что у него денег больше нет, но он хочет продолжить игру, и ему надо позвонить отцу, который привезет деньги. Ему разрешают это сделать и вот он вышел в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десять — флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже крупная карта, банк огромный, очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, смотрит карты сына и выкладывает деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Пап, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще добавили в банк, а так сразу все поняли.
На что отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных заповедей Покера.
— Первое, если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.
— Второе, никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.
— И третье, 3 червы и 2 бубны это не флеш-рояль.
* * *
Двое мужиков выходят из казино ночью после игры в Покер, один полностью голый, а другой в одних трусах. Голый полностью говорит тому, который в трусах:
 — За что я тебя уважаю друг, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!
* * *
В одной организации решили провести семинар на выживание в экстремальных условиях. Привезли всех на необитаемый остров и спрашивают блондинку секретаршу:
— Как вы думаете, какие 3 вещи понадобятся вам, когда вы заблудитесь?
Блондинка отвечает:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты-то зачем?
— Ну, как же! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!»
* * *
Молодой человек предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— А как это?
— Если я выиграю, то я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну тогда ты переспишь со мной!
* * *
— А почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?
— А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
* * *
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло — он выиграл.
* * *
 Президент собрал министров.
— Господа, пора удвоить ВВП страны. Все очень просто: мы построим свое казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем еще один!
— Гениально! А как в этом казино окажется еще один ВВП, который мы должны выиграть?
— Вы же экономисты, займите где-нибудь.
* * *
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
* * *
Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.
* * *
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Нет проблем, садись!
— А отдашься?
— Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем!
— О’кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно…
* * *
Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22». На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число
«22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что ну, трижды семь — двадцать два!!!
* * *
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
* * *
Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал объясняет ему задание:
— По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами.
Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
— Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно.
Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
— Значит так, все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.
* * *
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…
* * *
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
* * *
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашел. В казино, шариком.
* * *
— Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
— Ушел в казино, шеф!
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
* * *
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал…
— Понимаю… В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли!
* * *
Казино — это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.
* * *
В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Принимаются стаф-ф-фки… Принимаются стаф-ф-фки… Hа заф-ф-фтра.
* * *
— А вы чем занимаетесь?
— Я казино открываю…
— О!
— И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
* * *
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет ему на ухо:
— Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
— Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.
* * *
Разговоp за ломбеpным столом.
Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз???
Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...
* * *
В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.
Как это случилось?
Во время игры.
В футбол играли?
Нет, в карты.
В карты??
Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
* * *
Двое играют в покер.
Я выиграл, говорит один из партнеров. У меня четыре туза.
Обломись, говорит второй. У меня две пары...
???
Пара десяток и ... пара патронов в кольте.
* * *
Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
* * *
Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене:
Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты? Мой синий костюм, что мне купили за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.
* * *
Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом.
Иван Иваныч поднимает семь на мизеpе, выходит в соседнюю комнату. Выстpел.
Сцена втоpая. Похоpоны Ивана Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии
каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича.
Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один из паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает:
От чеpт! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все девять бpал...
Другой:
Да оставьте и так хорошо!
* * *
Умирает игрок. Его напарник идет на сеанс спиритизма и вызывает дух умершего:
Как у вас там, в загробной жизни? В картишки играете?
Конечно играем целые турниры проходят. Вот завтра открывается турнир по  покеру. Кстати, на этом турнире для тебя тоже зарезервировано место…
* * *
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
Ты карты взял?
Взял, аж две колоды!
Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим...
* * *
А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? говорит шериф шулеру.
Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
* * *
Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.
* * *
Учитель:
Прекратите пересылать друг другу записки.
Ученик:
Это не записки. Это мы в карты играем.
Учитель:
О, тогда извините.
* * *
Вчера с женой в карты играли.
На интерес?
На раздевание. Какой там может быть интерес...
* * *
Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
Ушел играть в карты...
* * *
Купите лотерейный билет! Главный выигрыш автомобиль!
Зачем мне автомобиль?
Ну все равно купите, не все же выигрывают!
* * *
Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
Наоборот. Перестал играть.
* * *
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит наркоман, бросает 20 копеек. Из автомата падают 4x5 копеек. Удивляется, достает еще. Бросает еще и еще. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:
Отойди, бабка, я играю и мне везет.
* * *
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друг пристает:
Hи фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото и выиграть?
Да понимаешь... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
Hе врубился... Шестью семь сорок два...
Hу и ходи босой со своей математикой!
* * *
У мужчины спрашивают:
Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
Одна вторая.
Как так? спрашивают.
Ну, говорит, либо я его встречу, либо нет.
* * *
Объявление: «Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов».
* * *
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
* * *
Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:
Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
Я думал, что он, как всегда, блефует...
* * *
Будут ли при коммунизме азартные игры?
Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные...
* * *
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
* * *
Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
— Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
— Вы так точно все посчитали?
— Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.
* * *
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит. — Кто там? — Скажите, ваш Рабинович дома? — В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит: — Уже…
* * *
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!
* * *
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
* * *
На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
* * *
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
* * *
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
* * *
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.
* * *
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
* * *
— Это ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
* * *
— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
— Правилами предусмотрен и этот случай — тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
* * *
— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
— Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
— Как!? Ты проиграл все свое состояние!?
— Нет, только половину, теперь мы равны.
* * *
— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
* * *
Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века — уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.
* * *
— Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно?
— Неожиданно!
* * *
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!!!
* * *
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
* * *
— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
* * *
Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и приданое жены в аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
* * *
— Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
* * *
— Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?
* * *
Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картежником.
* * *
Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.
* * *
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
* * *
Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».
* * *
Мужик молится Богу:
— Пошли мне крупный выигрыш в Спортлото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
— Я бы послал, но эти уроды из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
* * *
Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошел мимо.
* * *
На предприятии, где сейчас тружусь, очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят — игра относится к азартным (можно играть на деньги). Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
* * *
— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
* * *
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
— А где наш главный бухгалтер?
— Уехал на ипподром...
— Как? В рабочее время?
— Это его единственный шанс свести годовой баланс...
* * *
Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.
* * *
Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
— Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам.
И обращаясь к студентам. Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
— Да, это мой дядя.
— Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
— Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.
* * *
— Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
— Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
* * *
— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете.
* * *
У меня зрение минус 7, а это значит, что я чаще других собираю флеш в покере.
* * *
Утреннее вытаскивание носков из шкафа как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
* * *
У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!
* * *
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
* * *
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
* * *
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
* * *
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
* * *
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
— Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
— С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей.
* * *
— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
* * *
— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
* * *
Посетитель зоопарка смотрителю:
Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
И что? Они же на орехи...
* * *
Начальник тюрьмы орет на надзирателя:
Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зэк сбежал?
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
Украл он его у тебя?
Да нет! Он его честно в карты выиграл!
* * *
Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
О! Гениально! Нас как раз трое!
* * *
Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
Да ну, БРЕД какой-то...
* * *
Доктор больному:
Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным cекcом, играть в карты.
Больной про себя: «Видимо, тут уже побывала моя жена».
* * *
Встречаются два новых русских.
Как ты проводишь свое свободное время? спрашивает один.
Чаще всего бездельничаю...
А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
А когда же в теннис играете?
Во что?
* * *
Невеста:
Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...
* * *
Сидят трое солдат в караульном помещении и играют в карты, что запрещено по уставу караульной службы. Заходит офицер. Солдаты прячут карты. Офицер:
— В карты играете, сволочи!
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если русский не играл, татарин не играл, то с кем же я тогда мог играть?
* * *
— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
* * *
— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в Покер по-крупному.
— Удивительно, Холмс! Но как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон! Из всей вашей одежды на вас только галстук и шляпа.
* * *
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в Покер.
— Ну и умная собака! — говорит ковбой.
Один из игроков отвечает:
— Да не, глупая, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
* * *
Муж утром приходит домой. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, я шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
— Врешь, паразит, опять со своими мужиками в Преферанс играл!
* * *
Играют Сталин, Берия и Молотов в Преферанс.
Сталин: — «Шест пык».
Берия: — «Сем чирв».
Молотов: — «Восемь треф».
Сталин: — «Шест пык».
— «Пас».
— «Пас».
* * *
Один преферансист говорит другому:
— Вот говорят, что преферанс это игра для бессердечных людей. Неправда! У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
* * *
Раннее утро. Мужик идет по улице обалдевший от ночного преферанса, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
— Который час?
— Без пяти восемь.
— Это как, 60 на гору, что ли?
* * *
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Батюшка, там на хорах... играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.
* * *
Кошмарный сон преферансиста: «Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу...»
* * *
— Нет еще у наших футболистов культуры паса, — говорил тренер Иванов, играя с подопечными в Преферанс.
* * *
Карточная комбинация из туза и короля (АК) в Покере иногда называется «Анна Курникова», так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.
* * *
— Что общего у секса с Покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
* * *
В тюрьме один заключенный спрашивает другого:
— За что сидишь?
Как только начал выигрывать в Преферанс у прокурора, то сразу же попался на взятках.
* * *
Сели за стол играть в карты медведь, заяц и лиса. Говорит медведь:
Предупреждаю всех: кто будет мухлевать получит по хитрой рыжей морде!
* * *
В одном из покерных залов идет игра в Покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и кричит на соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались карты, которые я сдал себе?
* * *
Двое заядлых преферансистов устали играть в преферанс и решили передохнуть игрой в Дурака. Раздали карты:
— Короче, но ты — дурак! (первый оценил свои карты).
— Согласен! (второй оценил свои карты).
* * *
Играют несколько человек на пляже в карты. Тут рядом проходил мужчина и подошел к ними со своими советами:
— Ходи дамой! Нет, нет, ходи королем! Да ну, лучше тузом!
В конце концов один из игроков не выдержал, встал и сказал советчику:
— Садитесь на мое место, если вам так хочется играть!
— Спасибо, а вы во что играете?
* * *
Стоят ученики с картами в руках, проходит рядом учитель, хватает первого попавшегося за уши и давай таскать, приговаривая:
— Знаешь, за что тебя наказываю? — спрашивает учитель.
— Знаю. Я зря пошел с козырной карты.
* * *
Пятилетнего Вовочку спрашивают:
— Вовочка, ты умеешь считать до десяти?
— Да умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
— Какой молодец, а дальше знаешь?
— Да знаю... Валет, дама, король, туз!
* * *
На скамейке группа подростков играет в карты и проходят двое взрослых.
— Какое безобразие! — возмущается один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо них.
— Ну да, — говорит другой, — я тут вчера попробовал остановиться, вот и проиграл всю зарплату!
* * *
— Мне сказали, что ты научил свою жену играть в карты?
— Да научил, и оказалось правильно сделал. Теперь у нее я отыгрываю половину своей зарплаты.
* * *
— Ах ты жулик! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в Дурака.
— Да бабушка!
— А ты знаешь внучек, что бывает с тем, кто жульничает?
— Да знаю, бабушка, он всегда выигрывает.
* * *
Спрашивают поручика Ржевского:
— Скажите поручик, что такое монархия?
— Это когда государством правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
* * *
Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
— На большом барабане.
— Почему?
— А с него карты на пол не падают.
* * *
Один из картежников все время проигрывает.
— Не переживайте, — успокаивают его партнеры, — кому не везет в карты, везет в любви.
— Да? — удивляется тот. Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.
— Видите, значит, я прав.
* * *
Шулера спрашивают:
— Почему в карты вы всегда выигрываете, а в лотерее проигрываете?
— Я бы выигрывал в лотерее, если бы доверили сдавать.
* * *
В Сочи в одном из санаториев играют в Преферанс. Один из партнеров берет на мизере 5 взяток, расстраивается и идет купаться. Заплывает довольно далеко и начинает кричать, взахлеб:
— Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду и, когда они доплыли до него, он им говорит:
— Материально!
* * *
Один игрок спрашивает другого:
— Почему, когда вы играете со мною, то всегда выигрываете?
— Потому, что вы всегда проигрываете!
* * *
Разговаривают двое карточных игроков:
— Слушай, я открыл выигрышную систему в покер.
— Это невозможно. При любой системе сегодня везет, а завтра нет.
Вот именно, поэтому я и играю через день!
* * *
Объявляют на пляже в курортном городе:
— Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты, так как они знают прикуп!
* * *
Джон с Биллом играют в Покер. У Джона случайно выпала карта из рук и он полез за ней под стол. Там он увидел, что жена Билла без трусов. Покрасневший Джон вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила Джона, заметил ли он под столом, что ему понравилось. Джон ответил:
— Да, очень даже понравилось.
— Ты можешь получить это все всего за 100 долларов, — сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, то все будет в порядке.
В пятницу, Джон приходит к ней в 2 часа, хорошенько потрахал ее и заплатил 100 долларов, как договаривались. Вечером, приходит Билл домой и сразу спрашивает жену, заходил ли Джон.
— Да, дорогой, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов, дорогая? — снова задал вопрос муж.
О Боже! Он все знает — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и отлично, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и занял у меня 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
* * *
Молодой человек спрашивает девушку:
— Девушка, а давайте сыграем с вами в карты на раздевание?
Девушка отвечает:
— А вам интересно увидеть или похвастаться?
* * *
Вовочка приходит в школу весь в синяках и побитый. Марья Иванна спрашивает:
— Вовочка ты почему так выглядишь?
А он ей в ответ:
 — Папа с друзьями играл дома в преферанс, я подошел и спросил его: «Который час?», он ответил: «девять», дядя Петя сказал: «пас», а дядя Коля сказал: «вист».
* * *
Гадалка раскладывает свои карты и говорит клиенту:
— О-дааааа! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А что потом?
— А потом вы привыкните.
* * *
Представляешь, мои друзья вчера со мной сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
* * *
Приходит муж вечером к себе домой, встречает на пороге жену и говорит:
— Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.
— Как так?
— Да я и сам расстроился. И получку чуть не проиграл. Хорошо, что вовремя остановился.
* * *
— Как ваш зять, миссис Смит?
— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Простите, но ведь это громадный плюс!
— Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
* * *
Молодой человек (М) встречает грязного бомжа (Б), который просит у него немного денег.
М задумчиво вынимает бумажник и спрашивает.
М: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
Б: — Что вы, я давно перестал пить.
М: — Ну тогда в карты проиграешь.
Б: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
М: — А как насчет потратить на женщину? Пусть даже на такую, как ты.
Б: — Вы же с ума сошли. Да я уже лет 20 без этого дела.
М: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
Б: — Но ваша жена вас побьет. Я грязен, и вероятно ужасно пахну.
М: — Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
* * *
10 причин, по которым карты лучше любой женщины:
— Когда ты открываешь колоду, то ты всегда знаешь, что ты первый;
— Ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
— При первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
— Карты и пиво очень хорошо совместимы;
— Карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
— Если ты хорошо играешь в карты, то ты получаешь деньги;
— Карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шахматы;
— В карты вы всегда можете играть больше часа;
— Тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
— Если карты тебе надоели, то ты можешь их запаковать и положить в стол.
* * *
— Слушай, я открыл беспроигрышную систему игры в преферанс!
— Это же невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
— Вот именно! Поэтому я и играю только через день.
* * *
Встретелись два преферансиста. Один еле-еле плетется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
Где был?
Играл.
Ну, и как игра?
Хреново. Проигрался в дым.
Сколько?
Триста тысяч...
Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
А ты думаешь, что я в руках несу?!
* * *
Hочь. Зима. Пуpга. Одинокий постовой в тулупе. Вдpуг смотpит: кто-то бегом несется по улице. Постовой засвистел, остановил, подошел и обалдел мужик голый, уже весь синий.
Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
Да ни в жись!
Во-во, и я так думал...
* * *
Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: «Здесь лежит наперсточник Вася». Рядом стоят еще два похожих наперстка с надписями: «Или здесь...», «Или здесь…».
* * *
Лежат два туза в прикупе, один говорит другому: Спорим, жить в Сочи ему не светит?
* * *
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности...
* * *
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
Василий Иванович! Брось чемодан-то!
Нельзя, Петька! Там карты штабные... две колоды.
* * *
Представляем вниманию абонентов новый тариф «Лотерейный». Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
* * *
Отец возмущается:
Это просто безнравственно подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
А как ты познакомился с мамой? спрашивает его сын.
Нормально, выиграл в покер.
* * *
Учительница говорит ученикам:
Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
Мой папа банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
Мой папа пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
Мой папа бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
Мой папа букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
* * *
На дорогах нашего города скоро появится новый дорожный знак Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
* * *
Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:
Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты.
Проиграл?! Боже, как это можно!!!
Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.
* * *
Сын Рабиновича все время получает отсрочку от армии.
Как это вам удается? спрашивают у Рабиновича приятели.
Сам удивляюсь! Я когда перед призывом встречаюсь с председателем призывной комиссии, то каждый раз держу с ним пари на тысячу долларов, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!
* * *
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
Так это же хорошо!
Кому как! Второй и третий призы деньги, а первый туристическая поездка на нашем теплоходе.
* * *
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
А где прежний молодой человек? поинтересовался посетитель.
Он проиграл вас в карты.
* * *
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
Увы, сэр. Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник...
* * *
Инспектор полиции ведет допрос свидетеля по делу об убийстве:
Что вы слышали?
6 треф пас пас пас пиф паф!
* * *
Ирландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. На глазах появились слезы. Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
Ребята, продолжал неудачник, дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!
* * *
Два зэка и чукча долго едут с севера в купе поезда. Скукота. Зэки посовещались и говорят:
Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
«Что-то, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!» подумали про себя зэки. Чукча говорит:
Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
Чомба!!! и сгребает себе деньги.
Зэки спрашивают:
А в чем смысл-то?
А кто первый скажет тот и выиграл!
Сдали по второму разу зэки похватали карты и орут:
Чомба!!!
Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
Козырная чомба!
* * *
Как мне вчера в казино повезло!
Много выиграл?
Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.
* * *
Именно бриджу я обязана счастливейшими часами жизни, делится девушка сокровенным со своей подругой.
А ты часто ходишь в бриджклуб?
Я-то нет. Но мой муж да.
* * *
Мужик ездил в круиз на пароходе по Атлантике.
Приехал с полным чемоданом денег.
Жена:
Где взял ?!
Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в блэк-джек играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: «У меня очко». Я ему: «Покажи !», а он мне отвечает: «У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..».
— И тут у меня такая карта поперла !..
* * *
Петька спрашивает Василия Ивановича:
Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
На большом барабане.
Почему?
А с него карты на пол не падают.
* * *
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:
Вчера мы поймали за руку шулера.
И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.
* * *
Правила преферанса:
Первым делом посмотри карты соседа. Свои всегда успеешь.
На девятерной вистуют только попы и студенты.
Знал бы прикуп жил бы в Сочи.
* * *
В квартире врача звонит телефон друзья вызывают его играть в преферанс.
Дорогая, говорит он жене, я должен срочно ехать в больницу.
Серьезный случай?
Думаю, что да. Три врача уже на месте.
* * *
Пап, у меня Иван карты спер!
Не спер, а взял.
Ну да, взял и спер!
* * *
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты «на желание».
* * *
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник:
Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
 Студент:
Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
 Профессор:
Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
* * *
Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
* * *
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду…
* * *
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
* * *
— С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
— Потому что мы в дурака играем.
* * *
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
* * *
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
* * *
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться… Но карта, блин, как назло, все прет и прет!
* * *
— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны. Раздавайте, сестра!
* * *
Хороший игрок не тот, кто много выигрывает, когда идет карта, а тот, кто мало проигрывает, когда к нему карта не идет.
* * *
У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
— Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, поминки, все такое…
— Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
— Да ну что ты, нет! К тому же, на карты я уже отложил.
* * *
Нудисты в карты играют на одевание…
* * *
Из двух людей играющих в карты на деньги у одного всегда неприятности.
* * *
Сержант играл в карты с одним из своих подчиненных.
— Будьте внимательны. Я ставлю свои последние пять долларов и ваше субботнее увольнение.
* * *
Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
— Итак, вы отец двоих сыновей...
— Простите, — перебил ее Новак, — но я отец троих сыновей!
Гадалка улыбнулась:
— Это вы так считаете...
* * *
— А давайте в карты поиграем на деньги.
— Давайте. Но только сначала проверим, не крапленые ли они у вас.
— А давайте тогда лучше телек смотреть.
* * *
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
* * *
Часовой на КПП остановил офицера:
— Я майор Петров, — говорит офицер.
— Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
— Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
— Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
* * *
Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.
* * *
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
— Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
* * *
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
* * *
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
* * *
— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!
* * *
Лекция. Трое людей на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно.
* * *
— Здравствуйте, хотели бы вы поговорить об азартных играх и алкоголе?
— Пошли в...,  минутку, что?
— Хотите поговорить о развратных девках, скачках, играх в карты, аферах?
— Да! Но разве это все не слишком грешно?
— На все воля божья. Пожалуйста, заходите — Секта «авантюристы 7-го дня».
* * *
— Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
— Как так?!
— Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
* * *
Гадалка говорит своему клиенту:
— Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!
* * *
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
— Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.
* * *
Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!
* * *
Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
* * *
Девушка говорит гадалке:
— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...
* * *
— Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
 — Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
* * *
Проиграв все, игроман со стажем идет вешаться — жена ушла, денег даже на веревку нет. Идет по лесу и видит сук, а на нем веревка с петлей —супер! Эх еще бы покурить и выпить! Смотрит, а на пеньке пачка сигарет и бутылка коньяка, и вот он стоит с петлей на шее, в одной руке сигарета, в другой коньяк, и последняя мысль-надежда:  «О, как фортит в жизни!».
* * *
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!..
Так появились игровые автоматы.
* * *
Мари (в раздумье):
— Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
— Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
— 32!
Пьер:
— Браво, Мари, ты выиграла!
— Увы, я поставила на 26...
* * *
Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: «А что делать, если двойку получил?» Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: «А если «двойку» получил, то туза сбрасывать надо.»
* * *
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
* * *
Победитель рaйонного конкурсa профессионaльного мaстерствa среди комбaйнеров Семен нa всю денежную премию взял и купил билеты  «Супер-лото». Кaк говорится: «Бог дaл — Бог взял».
* * *
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
* * *
Три богатыря играют в карты в пещере подлетает Змей-горыныч и спрашивает:
Мужики можно я тут в уголке посижу?
Илья отвечает:
Вали нафиг.
Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:
Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?
Илья снова:
— Нафиг вали!
Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась ветер, гром молнии. Снова змей просится:
Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.
Добрыня говорит:
Да ладно Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли?
Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали нафиг, вали нафи, может я живу тут»
* * *
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
…вполне он мог бубну снести…
…бубну снес, ну так черва осталась…
…две, конечно, мы ему всунем…
…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
…сначала спокойно трефу отберем…
…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
…а теперь прорезаем пику…
…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
Да слышу я, слышу, уже несу…
* * *
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
Так, первое, что вы должны запомнить, недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
* * *
г. Москва
Балаклавский пр-кт, д. 28Б, стр. 1

Назад к содержимому